Ân Sủng Đời Sống Gia Đình

Sr. Christine Hoang, OP Trong dịp vào thăm các em trong trại “cải huấn” tại Houston, tôi có dịp tiếp xúc với một em mà tôi xin dấu tên thật và tạm gọi là Alicia. Nét mặt em Alicia đăm chiêu, có vẻ buồn chán ngán. Em cười khẩy nói với tôi: “Trông bề ngoài em hiền nhưng Sơ không thể ngờ em đã làm và có thể làm gì đâu?” Nhìn em, một em gái mới 15 tuổi đời, nghiện ngập và đang mang thai 6 tháng, tôi không khỏi ngậm ngùi trước câu nói của em. Alicia và em trai đã bỏ nhà ra đi 2 năm trời chỉ vì không chịu được lời mắng nhiếc như cơm bữa hằng ngày của mẹ. Ba mẹ em ly dị: Ba cưới vợ khác, ít khi về thăm 3 chị em Alicia, mẹ thì đang sống với người đàn ông khác. Mỗi lần bực tức điều gì, mẹ đổ dồn trên đầu em, vì là con cả; chửi em “không làm được tích sự gì; giống hệt thằng cha lưu manh của mày!” Chị em Alicia chỉ là một trong muôn vàn trường hợp thương tâm xẩy ra hằng ngày cho các em thanh thiếu niên trong xã hội ngày nay. Tuổi các em đáng lẽ phải được ấp ủ trong vòng tay yêu thương của cha mẹ, được no ấm và vui đùa dưới mái trường, bên bạn hữu. Nguyên cớ nào đã đưa đẩy chị em Alicia vào con đường bất hạnh như vậy? Chính vì thiếu tình thương gia đình! Sự đổ vỡ gia đình đã cướp mất những quyền lợi căn bản đó của các em. Không tìm được hạnh phúc nơi gia đình, chị em Alicia đã bước chân vào đời, tìm niềm vui nơi bạn bè và thuốc phiện. Một số người biện hộ: nhiều thống kê về ly dị không chính xác, chỉ có khoảng 25% chứ đâu tới 40-50% như người ta thường nói. Nhưng thử nghĩ, cứ trong 4 đôi hôn nhân trên nước Mỹ, thì một đôi ly dị! Nhiều cặp vợ chồng ngay ngày cưới đã có mầm tư tưởng bỏ nhau; có nhiều người đi dự tiệc cưới mà lòng chua xót nghĩ thầm đôi tân hôn không sớm thì muộn sẽ ly dị nhau! Thống kê cho biết, phần đông các trẻ em ngày nay không chung sống với cha mẹ ruột của mình. Vấn đề này dễ hiểu vì nạn ly dị ngày một “bình thường hóa.” Truyền thống và giá trị gia đình bị xã hội truyền thông phim ảnh xuyên tạc và làm lu mờ. Hình như mái ấm gia đình không còn được đặt trên hạnh phúc của nhau và của con cái nhưng trên sự thoải mái, “bình an,” và phát triển hạnh phúc cá nhân. Nhân dịp tưởng niệm ngày đau thương của đất nước Hoa Kỳ về cuộc khủng bố 9-11, nhiều nhân vật quan trọng đã kêu gọi quốc dân hãy giữ vững đoàn kết: “United we stand.” Đứng trước khủng hoảng của đời sống gia đình, thiết nghĩ lời mời gọi: “Hiệp nhất thì đứng vững” cũng rất cần thiết. Chỉ khi nào gia đình, vợ chồng con cái, quyết tâm thực thi Lời Chúa: “Sự gì Thiên Chúa kết hợp, loài người không được phân ly,” “Con cái là hồng ân của Chúa, con mình sinh hạ là phần thưởng Chúa ban.” “Kẻ tôn kính cha được đền bù tội lỗi, trọng kính mẹ là tích trữ kho tàng” (Hc 3:3-4). “Con cái hãy vâng phục cha mẹ trong Chúa: vì đó là điều phải; những người làm cha thì đừng đay nghiến, chọc tức con cái, nhưng hãy dưỡng dục, biết răn bảo sửa dạy theo đạo Chúa!” (Ep 6:1-4), thì hạnh phúc gia đình mới vững vàng được! Nền tảng gia đình Nguồn gốc gia đình khởi sự từ Thiên Chúa Ba Ngôi. Chúa Cha yêu thương Chúa Con, Chúa Con đáp lại cách trọn vẹn, Chúa Thánh Thần là chứng từ hùng hồn của sự thông hiệp trọn vẹn mật thiết của Ngôi Cha và Ngôi Con. Nền tảng gia đình được xây dựng trên tình yêu Chúa Ba Ngôi. Như tình yêu Chúa Ba Ngôi nhiệm mầu thế nào, tình yêu hôn nhân cũng thông phần linh thiêng thể ấy. Khi dựng nên con người Chúa đã phán: “Chúng Ta hãy dựng nên con người giống hình ảnh Chúng Ta”; Ngài đã dựng nên con người có nam có nữ! Tình yêu ban đầu luôn đẹp. Phải đẹp! Để hạnh phúc hôn nhân gia đình được bền vững và tươi vui, vợ chồng cần luôn hun nóng lại tình yêu thuở ban đầu. Ngày cưới là ngày đầu của cuộc hành trình hôn nhân, bước đầu gầy dựng nền móng tình yêu và hạnh phúc. Lễ cưới là ngày đôi bạn gieo hạt giống tình yêu và hạnh phúc. Muốn cho hạt giống này tăng triển và muốn nếm hưởng sự ngọt ngào Chúa ban trong đời sống hôn nhân, cả hai vợ chồng đều phải gia tăng vun tưới, chăm sóc hằng ngày; nói cách khác, họ cần chuyên chăm xây dựng một mái ấm trên nền móng đã đặt saün. Có nhiều người lầm tưởng hạnh phúc saün chờ họ ngay giây phút họ thành hôn với nhau! Ngày cưới là ngày họ có trọn quyền thụ hưởng tất cả hạnh phúc và yêu thương vợ chồng. Ý niệm này đã khiến đời sống của họ ngày càng mai một và cằn cỗi. Thiên Chúa là Tình Yêu. Tình yêu Chúa Cha luôn sáng tạo, Tình yêu Chúa Con luôn dâng hiến và Tình Yêu Chúa Thánh Thần luôn tái tạo. Đó là những Ngôi Vị và hoạt động dưới “mái ấm gia đình” của Ba Ngôi Thiên Chúa. Tình Yêu của các Ngài luôn tuôn trào và thông truyền giữa Cha, Con, và Thánh Thần. Gia đình Kitô hữu cũng phải noi gương bắt chước. Chìa khóa xây dựng và tăng triển hạnh phúc gia đình: Chìa khóa đưa đến và phát triển hạnh phúc gia đình trước tiên là cầu nguyện. Chìa khóa thứ hai nhưng không kém quan trọng là Thông Cảm và Tha Thứ. 1. Gia Đình Cầu Nguyện, Gia Đình Bền Vững (Families pray together, stay together) Đừng để Chúa “qua một bên” trong việc phối ngẫu vợ chồng cũng như việc dạy dỗ con cái. Gia đình muốn có sức sống và sống hạnh phúc dồi dào cần mời Chúa tham dự vào mọi công to việc bé hằng ngày. Vì “Không có Thầy các con không làm gì được.” Sứ mạng của người chồng là hãy yêu thương vợ như Chúa Kitô yêu Hội Thánh; Sứ mạng của người vợ là tôn trọng, phục tùng chồng như Hội Thánh phục tùng Chúa Kitô; Sứ mạng của con cái là lắng nghe và thảo hiếu cha mẹ như Chúa Giêsu đối với Đức Mẹ và Thánh Giuse. Như Thánh Phaolô đã nhắn nhủ trong thư gửi giáo đoàn Êphêsô, đề cập đến nếp sống gia đình của người tín hữu: “[Vợ chồng] hãy tùng phục nhau trong sự kính sợ Đức Kitô. Vợ hãy phục tùng chồng như thể đối với Chúa; chồng hãy yêu mến vợ, cũng như Đức Kitô đã yêu mến Hội Thánh, và đã phó nộp mình vì hội thánh! Con cái hãy vâng phục cha mẹ trong Chúa” (Ep 5:21-25, 6:1). Sao chồng có thể đòi hỏi vợ “phục tùng” mình khi mình không thương yêu, săn sóc, “phục vụ” và hy sinh cho vợ như Chúa Giêsu đã yêu thương săn sóc Hội Thánh qua việc cúi xuống rửa chân và giang rộng cánh tay trên thập giá? Sao vợ có thể đòi hỏi chồng yêu thương và gắn bó với mình khi mình không ra sức ân cần, dịu dàng và nhạy cảm đối với chồng? Những người vợ, trước khi lên tiếng phàn nàn: chồng bỏ bê mình, hãy xét xem lần cuối mình tỏ tình thân mật và cư xử âu yếm dịu dàng với chồng khi nào? Những người chồng, trước khi cho rằng: vợ không lo lắng, dịu dàng với mình, hãy xét xem lần cuối mình nói lời thân mật, phụ giúp vợ việc nhà hoặc dạy dỗ con cái khi nào? Vợ chồng xét xem mình có chờ đón chồng/vợ đi làm về với nụ cười tươi? Hay những lời than phiền oán trách? Có ăn vận, sửa soạn để tiếp chồng/vợ như một người quan trọng nhất của đời mình? .v.v. Nai lưng ra làm, mang nhiều tiền về để cung ứng các nhu cầu cần thiết (nhà cửa, quần áo, đồ ăn thức uống...) cho gia đình chưa hẳn là đã tròn bổn phận mình. Vai trò đó nếu thiếu vắng họ (người chồng hay vợ, cha hay mẹ), người khác vẫn có thể thay thế. Nhưng tình yêu, được biểu lộ qua sự hiện diện, những cử chỉ ân cần, lời nói dịu dàng, lòng tha thứ bao dung của thiên chức phu/phụ, phụ/mẫu tử thiêng liêng thì không ai bù đắp được! Làm việc có tiền nuôi được thể xác. Người ta dành thì giờ làm việc, ít là 8 tiếng một ngày! Hạnh phúc gia đình dựa trên Tình yêu và ân sủng Chúa Ba Ngôi, ta dành bao nhiêu phút để kín múc kho tàng quý báu này! Cầu nguyện là nói chuyện tâm tình với Chúa. Cầu nguyện là hơi thở của linh hồn. Sao ta có thể nói với những người thân thương nhất đời ta (vợ/chồng, con cái) và trả lẽ với Chúa rằng: “Tôi đã làm tròn bổn phận yêu thương và giữ vững hạnh phúc gia đình” khi ta chỉ trao cho nhau một “cái xác không hồn” hay một tâm hồn suy nhược sinh khí?! Như xưa Chúa thổi thần khí để ban sự sống cho con người, xin Ngài cũng ban đầy Thần Khí Ngài vào trong mọi gia đình tín hữu. Những lúc vợ chồng hiểu lầm, con cái gặp khó khăn, muốn biết cách thực hiện những gì tốt đẹp cho vợ/chồng hay cho con cái, hãy chạy đến với Chúa Thánh Linh vì Chúa Giêsu đã hứa: “Thày sẽ sai Thánh Linh xuống và Ngài sẽ dạy các con mọi điều.” Những lúc khó khăn cùng cực chính Chúa Thánh Linh sẽ dẫn đường chỉ lối và dâng lên Chúa Cha thay cho chúng ta những lời cầu xin thống thiết nhất! 2. Thông Cảm & Tha Thứ Lắm lúc vợ chồng có khuynh hướng so đo tính toán: “tôi phải tha thứ cho nhà tôi bao nhiêu lần? Phải chăng 7 lần?” “Chứng nào tật nấy, nói mãi không chịu chừa, phải dằn mặt cho nó biết khôn!” Bao đổ vỡ, bao rây rứt phiền muộn trong trong gia đình có thể nói phần lớn tại “khả năng nhớ dai” giữa vợ chồng, cha mẹ và con cái! Có những sự việc hay lỗi lầm đã xẩy ra từ “đời thiên cổ” mà vợ chồng mỗi lần giận nhau là khui ra “xào” lại! Cứ tưởng tượng một vết thương trên người đã hoặc sắp lành, mình lại lấy mảnh chai khều bật lên! Lâu lâu, thấy “ngứa” khó chịu lại dùng mảnh sành khoét lại cùng một vết thương đó. Sự kiện này lập đi lập lại theo thời gian sẽ có hai trường hợp xẩy ra: Một là bộ phận đó sẽ chai lì vì bao lớp sẹo chồng chất; hai là ung nhọt nặng nề vì bị nhiễm độc. Trong đời sống hôn nhân gia đình, vợ chồng con cái cũng thế. Những lời cay cú chấp nhất chẳng khác gì mảnh chai khoét vào tim não những người yêu dấu nhất đời ta! Ai cũng muốn yêu và muốn hạnh phúc! Thiếu khả năng tha thứ và bỏ qua lỗi lầm của nhau sẽ tạo cho nhau, không phải là một thiên đàng hạnh phúc yêu thương mà là hỏa ngục tuyệt vọng nơi dương thế! Ông Jeff Cavins, người chuyên cố vấn về đời sống gia đình nói rằng có đến 90% vụ lục đục, khó khăn trong gia đình liên quan đến việc thiếu tha thứ: người chồng/vợ hầu như không thể quên được những lỗi lầm quá khứ của nhau; họ bước vào ngày mới với bao gánh nặng ấm ức, chán ngán, tức giận của ngày qua. Để có thể tha thứ, chúng ta cần cậy dựa vào ơn Chúa. Cầu nguyện xin Chúa giúp sức để ta có thể tha thứ. Đây cũng chính là điều kiện ta được thứ tha như Chúa dạy trong Kinh Lạy Cha. Gia đình là trường học yêu thương. “Vì là người truyền sự sống cho con cái, nên cha mẹ có bổn phận hết sức quan trọng là giáo dục chúng và vì thế họ được coi là những nhà giáo dục đầu tiên và chính yếu của chúng. Vai trò giáo dục này quan trọng đến nỗi nếu thiếu sót thì khó lòng bổ khuyết được.” (Vatican II: Tuyên Ngôn về Giáo Dục Kitô Giáo, số 3). Con cái sẽ lớn lên và là những người chồng, người vợ, người cha, người mẹ tương lai. Chúng sẽ thực thi những gì mắt thấy tai nghe và học hỏi được nơi cha mẹ ngay bây giờ, trong gia đình. Nếu cha mẹ biểu lộ tình thương cho nhau qua những lời nói và cử chỉ mặn mà, tế nhị, ân cần, chân thành, bao dung... đứa trẻ sẽ lớn lên và trở thành một con người quảng đại, giàu lòng bác ái yêu thương. Vì “sóng trước đổ đâu, sóng sau đổ đấy.” Em Kenneth, 9 tuổi, khi được hỏi về “sự khác biệt giữa ngôi nhà (house) và mái ấm gia đình (home)” đã trả lời: “Ngôi nhà thì trống vắng tình cảm, nhưng mái ấm là nơi chứa đầy yêu thương!” Và em Thiện, 12 tuổi, cho rằng: hạnh phúc gia đình là khi cha mẹ, con cái, anh chị em tức giận, đánh đấm, chửi mắng nhau rồi lại quay ra làm hòa, tha thứ và yêu thương nhau. Có nhiều gia đình đã nổ lực thực thi bài ca đức ái của Thánh Phaolô và đã gầy dựng một mái ấm đầy tươi vui hạnh phúc: “Lòng mến thì koan dung, nhân hậu; lòng mến không ghen tuông; lòng mến không ba hoa, không tự mãn, không khiếm nhã, không ích kỷ, không cáu kỉnh, không chấp nhất sự dữ, không mừng trước bất công, nhưng biết chia vui cùng lòng chân thật. Trong mọi sự, lòng mến hết lòng bao dung, hết lòng kính tin, hết lòng trông cậy, hết lòng kiên nhẫn.” (I Cor 13:4-7). Nếu thêm nhiều gia đình quyết tâm sống bài ca này, xã hội sẽ giảm dần những tệ nạn các trẻ em sa vào vòng tội lỗi và tình trạng thương tâm như trường hợp chị em Alicia. Cầu chúc cho mọi gia đình được hưởng trọn tình yêu và hạnh phúc ấm êm mà Thiên Chúa đã thông ban qua ân sủng đời sống hôn nhân. “Đâu có tình yêu thương, ở đấy có Đức Chúa Trời, đâu có lòng bác ái thì Chúa chúc lành không ngơi.” Thắp Sáng Niềm Tin, số 46       Dòng Nữ Ða Minh Việt Nam